Archive for 五月, 2018

随便写写

星期四, 五月 31st, 2018

很久没写什么了,本来准备做了公众号之后就不写博客了,可是最近的事情让人觉得很压抑,所以在这里说说。

首先一件事,老婆又流产了。去年初流产过一次,据她说以前还流产过一次,所以已经第三次流产了。每次都是一个月左右,所以算是习惯性流产。唉,我们的年龄也渐渐大了,想要孩子是越来越难了。

第二件事,这个工作,实在是不想做下去了,所以想跳槽。一开始投了SIFS,前两天去面试了,感觉去不了,虽然他们当时说有结果会通知,不过这都是客气话。面试的时候,问的几个问题让我很尴尬,比如为什么毕业之后不是马上来苏州,比如为什么教师资格证是2017年才考取,等等。唉,为什么?因为以前傻逼呀。

昨天又给上海的那所中学发了一封邮件,就是做宿管的。我想,如果回不了苏州,那么能去上海也行,反正不要在这呆着了。

还有,我现在的学校,别的部门也在招人。其实以前我没注意,最近的一些事情上面,我才发现,其实很多人都是早有准备的。而且,现在的年轻人,想法、做法很直接,不会像我一样,考虑那么多。不得不说,这是一个好习惯。

投资,投错了地方。买房,买错了地方。当初如果买了贵阳,现在至少涨了50%。而且,这个地方是我熟悉的地方,可是竟然也没买,那我还能抓到什么机会?

唯一一件觉得有意义的事,就是还是在坚持看书。不过,越看越后悔,后悔没有早一点看书,没有早一点明白这些道理。现在我买的书,一般都在五折一下,不到二十块钱。这么少的钱,买一个道理,值了。虽然说有的书很水,但是看了十本书,有一本是值得的,也够了。接下来仍然要坚持读书。

我想,要想办法增加收入。做微信公众号之类的,要坚持,但是一时之间看不出效益。最直接的,还是做兼职。我想,从我的实际出发,做对外汉语比较好。为什么?因为我有教师资格证,有外语水平,有教学经验。这些东西,如果不用,就浪费了。这可是我之前几十年的积累啊,难道就要扔了吗?我不能再像以前那样,总是另起炉灶,那样成本太大了,还是从手头现有的资源做起吧。

不知道

星期二, 五月 8th, 2018

我想,可能,很快,我就会停止写这个博客了。因为我实在不知道写什么了。就像现在这样,一个字一个字的凑,为了写而写。

何况,我要做微信公众号,个人的,里面的内容类似现在这个博客,或者说大部分是雷同的。那么,这个博客就越发没有存在的必要了。

我也想过,干脆把这个博客以后都改成英语的,也就是说,公众号是中文的,博客是英文的,然后内容是一样的。但是,如果这样做,会耗费很大的精力和时间,是否有必要?

不知道。

做微信

星期日, 五月 6th, 2018

其实从昨天我就在想申请一个新的微信公众号,但是好多想好的名字都不能用。从昨晚试到今晚,试了很多个。超RICH、超理财、老王、王老爷子、王大爷……等等等等,反正就是乱试吧。直到刚刚,还是没有能用的,最后我试了一下超有钱,竟然能用。其实这个是最早就想用的,但是我记得已经被人用了,所以没试。这次不知道怎么了,竟然又能用了,我想可能是因为最近在清理僵尸号,所以把原来的清理掉了。

说到清理垃圾号,我原先注册了好几个微信公众号,都没用,现在希望能够都给清理掉,这样我就可以专心一点。

好了,从明天开始,好好做这个号。

校庆

星期六, 五月 5th, 2018

今天校庆,又是忙碌的一天。

第一次参加的时候觉得好玩,现在只觉得累。不光我这样,学生更是这样,大部分的态度就是觉得烦,不愿意参加。

最烦的就是,每次都放在周末,要占用你的时间,当然天怒人怨。想想一些公司所谓的团建,也类似吧。

而且,排练的时候,有一刻,让我对这份工作感到彻底的不想干。就是训练进场,一会儿举牌子,一会儿放牌子。在那一刻,我突然冒出一股悲哀的感觉:难道我的生命就是用来做这些毫无意义的事情吗?

所以,老婆骂我,也是应该的,真的不能在这里耗下去了。

人工授精

星期五, 五月 4th, 2018

昨天又和老婆吵架了,原因就是她去了医院,医生说这周六可以做人工授精。但是这周六是校庆,我回去不了,所以她很生气。后来说明天也可以去做,但是需要打针促排,而且后果自负。我就跟她说,要么明天,要么下次。她说那我去问医生,然后老半天没回话,我就打电话给她。她说已经确定了,明天做。其实我是想下次再做的,因为这次时间太紧张,而且身体状态很不好。但是她说,已经交过钱了,而且她也打了针了。

在这当中,她很生气,很着急,并说了一些不理性的话。我当时也很生气,但是还是忍住,没跟她吵。后来我想,她可能是太想证明自己了。

晚上视频的时候,她也不说话,后来就挂了睡觉。不过今天早上她向我道歉了。我虽然还是觉得身体状态不好,但是还是打车去苏州做了手术。其实很简单,不管成不成,试试吧。

其实见了面也就好了,希望我们能恩恩爱爱的。

钱多事少离家近

星期四, 五月 3rd, 2018

最近心态有点动摇、犹豫,就是关于到底要不要去上海。因为从城市发展程度和个人意愿来说,当然是上海好,但是一来自己没能力,去了也找不到工作,至少找不到好工作,二来家在苏州,一时半会也改变不了,如果老婆怀孕、生孩子,那么我离得那么远心里肯定也不好受。虽然老婆一直说支持我去发展,但是真的去了,到时候很多事情可能又要吵架。

本来今天我还准备给上次面试的那家学校发邮件问问情况,后来写了一半算了,不写了,不问了。上海的另一家学校的招聘职位又看了几遍,最后一个也没投。

我想,如果上海不能提供比现在高的工资,那就干脆不要去。或者说,钱多、事少、离家近,总得占一样。

还是告别自己的虚荣心,踏实一点,现在不是空想的年纪了。包括昆山的那个大学,今天也看了,人家也招到了,没要我。那我当初心心念念想去,为什么?跟虚荣心也有关系吧。

星期三, 五月 2nd, 2018

昨晚上将近两点才睡,一方面是学生吵,另一方面也是自己有心事,睡不着。

想想自己一把年纪了,还做着这样的工作,和初出校门的年轻人领着一样的工资,甚至还没有别人多。而且,升职无望,因为领导肯定是提拔年轻人。

而且,在这里工作,我一点认同感都没有,确切的说,很鄙视这里。但是,自己又没有能力脱离这里,所以特别累。

想换工作,想跳出这一行,干别的,可是年纪太大了,没人要。甚至连换个地方都很难,仍然干这行,只是回到园区,就很难很难。那么久了,没有希望。

我想,我还是现实一点,不要好高骛远,不要理想主义,或者说空想主义,一步一步走。