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自我剖析

星期一, 六月 25th, 2018

最近发生一些事,比如省委书记说中高考的事情,比如为什么我们老家发展那么差的事情,等等。在和老婆谈这些事情的时候,我突然发现,自己的人生轨迹其实深深的被他们所影响。深入挖掘下去,发现了更多的东西。

比如说,我这个人几乎没什么朋友。举个简单的例子,在这个学校工作将近四年了,没有什么圈子。而有的人,就很喜欢交朋友——暂且不管是什么类型的朋友,很能够混得开。为什么呢?很重要的一个原因是,在上学时期,包括小学、初中、高中,由于我对父母的称呼和父母的工作(尤其是父亲),导致我非常自卑,进而害怕被人发现。怎么办呢?结果就是不交朋友,也不跟同学来往。不愿意同学来我家,自然也不愿意去别人家,害怕别人问。当然了,现在你可以说“儿不嫌母丑,狗不嫌家贫”,或者“职业无贵贱”之类的,但是真的是这样吗?即使真的是这样,那时候我才十几岁,正是最敏感的时候,可做不到这样。

除了家庭原因,还有自身的原因,比如长得矮,还有发育的问题,心理的问题,等等,这些都导致我不愿意和别人走得太近。走得太近了,意味着你的很多秘密就要暴露了。现在看来,这些所谓的问题全都不是问题,但是性格已经养成了。

另外,选工作的时候为什么选了个书店卖书的工作?真的是喜欢看书吗?除了这个原因,没有别的吗?我想,这其实跟选大学的时候,选的都是边远地方的学校一样,说到底,是自卑,不自信,不相信自己可以挑战好一点的东西。包括找对象,也不敢找自己喜欢的,女神一样的人。万幸,找到了现在的老婆,虽然不是那么漂亮,但是真的是我做的最正确的选择。

话说回来,如果当初我报考北京的大学,上海的大学,南京的大学,早一点到发达的地方,也许眼界早就不一样了。

选大学,选远的地方,除了不自信这个原因以外,还有两个原因:第一是想离家远一些,这跟上面说的不愿意被人发现秘密有关,离得近了,容易被人发现,离得远人,自然没人管你。除此之外,还与一种心理有关,就是想省钱。为什么想省钱呢?因为穷,怕花钱,总觉得花钱是一种错误。或者说,没有正确的金钱观。那么,这又是如何形成的呢?当然还是从父母那里。

实际上我没有得到任何的关于金钱的正确的教育,这让我的人生步步艰难。选大学,为了省钱,选在了偏远省份,因为学费低一点。可是,上大学其实并不只是大学,更重要的是大学所在的城市。我在贵州十年,被远远的抛在了后面。在上大学时,为了省钱,一直不买电脑,直到工作之后都没买。省的是小钱,失去的是投资自己的机会。不光如此,由于远离中国的经济中心,感受不到社会发展的脉动,所以观念陈旧,对股票、买房、工作等等,毫无所知,或者说,全是陈腐的、错误的观念。直到三十多岁到了苏州之后,这些观念才慢慢转变,但是已经错过了太多太多的机会。

还有一个对我影响深远的事情是晕车,而这是遗传的。这导致我当初在填报志愿时(当时以为,报了什么志愿,读了什么专业,以后就会从事什么工作),只能选择那些不用出差的,不用到处跑的。由于认知所限,最后选了教师。

关于考公务员,实际上,在上中学的时候我对当官是很有兴趣的,但是由于上面所说的不愿被发现秘密的原因,最后决定不考公务员,不考编制(包括教师、报社等)。唉。当然,另一个原因是因为对社会、对公务员系统、对体制内人员的各种偏见,而这种偏见的来源很大部分就是我出生那个小地方的那些人。

还有一些零星的影响。比如,我为什么一直抗拒来上海、苏州等地方?因为从小听到的就是上海人排外,苏南人歧视苏北人之类的。事实上,从我现在的接触来看,上海、苏南的人还是不错的,而一些苏北人(很多是我的所谓老乡)的所作所为,也活该被歧视。

再比如这次省委书记说的事情,不说不知道,一说吓一跳。省内高校,对本省生源的录取率,竟然不到20%,而大部分的省在70%。呵呵,这就是傻逼江苏省政府实行了二十多年的政策。还有江苏的铁路问题,南北发展问题,除了骂他们是傻逼,还能怎样?当初上大学的时候,我的分数和班里面最低的分数,相差200分!上课,只能照顾水平差的同学!大学的课,上的和中学一样!这就是他妈的生在江苏的后果!

面试反思

星期四, 六月 21st, 2018

这两次面试,表现的很不理想,总结一下。

穿着上,还算行。以后要准备几套拿得出手的衣服,显得专业。

主要的问题在应对上面,回答的太随意。比如,对方问为什么要换工作,这时候要怎么回答?问你的期望薪资,要怎么回答?问带没带过毕业班,怎么回答?问现在的工作内容,怎么回答?回答的好,加分;回答不好,减分。实际上,你原来做的怎么样,对方是不知道的,只能通过你的回答来判断。这时候,就要好好的表现出自己的能力。

还有一点,问题也很大,就是不够沉稳,显得有点激动,激动就显得轻浮,显得语无伦次。以后要注意,不要嘻嘻哈哈的,不要说的那么快,沉着一点,冷静一点,说话慢一点,想好了再说。

总之吧,没表现好,否则的话,第二份工作是有希望的。

怎么办?

星期三, 六月 20th, 2018

本来以为我会不再写博客,而是写公众号,但是现在的情况是,公众号没有写,而博客却不得不写,因为心理太累了,需要一个地方整理一下心情。

先说找工作吧。一开始找的很矜持,后来发现别人根本不要你。上次说的那所SIFS,肯定没戏了。上海的,也肯定没戏,人家理都不理。后来终于有一所,SNA,是比较有希望的,因为做的工作和现在的工作类似。去面试了,但是面试的时候发挥的不好,确切的说,说了很多错话,表现的不好,没有表现出自己的水平。这个等下再说。

后来又想去广东,主要是想去深圳。学校确实很多,但是教师职都要有经验,我没有;行政职工资都不高。一开始看了MINGDE,人家要求很高,但是至少有个生活老师是可以试试的。不过,这个职位,不是外包的,工资也低,所以我就犹豫,然后在我犹豫的时候,人家招到人了,哈哈。

还有一所VMA,投了简历,没有回应,这所也是我重点考虑的。除此之外,其他的学校,要么别人不要我,要么我看不上别人,唉。

后来在网上又看到一些文章,是讲在深圳的生活的,这时我发现其实离开苏州去深圳也许并不是那么简单、容易,现在的一切都是我的想象,真实的情况也许并不好。

可是,苏州的工作也实在是难找啊,如果不是因为在苏州找不到,我也不会突发奇想的换地方。

除了广东,我还看了浙江和上海的工作,上海完全去不了,要求有一年的居住期,浙江的也不好办,毕竟离家远。

所以呢?所以就是还在这里呆着,做着原来的事情。

接下来怎么办?怎么办?怎么办?

随便写写

星期四, 五月 31st, 2018

很久没写什么了,本来准备做了公众号之后就不写博客了,可是最近的事情让人觉得很压抑,所以在这里说说。

首先一件事,老婆又流产了。去年初流产过一次,据她说以前还流产过一次,所以已经第三次流产了。每次都是一个月左右,所以算是习惯性流产。唉,我们的年龄也渐渐大了,想要孩子是越来越难了。

第二件事,这个工作,实在是不想做下去了,所以想跳槽。一开始投了SIFS,前两天去面试了,感觉去不了,虽然他们当时说有结果会通知,不过这都是客气话。面试的时候,问的几个问题让我很尴尬,比如为什么毕业之后不是马上来苏州,比如为什么教师资格证是2017年才考取,等等。唉,为什么?因为以前傻逼呀。

昨天又给上海的那所中学发了一封邮件,就是做宿管的。我想,如果回不了苏州,那么能去上海也行,反正不要在这呆着了。

还有,我现在的学校,别的部门也在招人。其实以前我没注意,最近的一些事情上面,我才发现,其实很多人都是早有准备的。而且,现在的年轻人,想法、做法很直接,不会像我一样,考虑那么多。不得不说,这是一个好习惯。

投资,投错了地方。买房,买错了地方。当初如果买了贵阳,现在至少涨了50%。而且,这个地方是我熟悉的地方,可是竟然也没买,那我还能抓到什么机会?

唯一一件觉得有意义的事,就是还是在坚持看书。不过,越看越后悔,后悔没有早一点看书,没有早一点明白这些道理。现在我买的书,一般都在五折一下,不到二十块钱。这么少的钱,买一个道理,值了。虽然说有的书很水,但是看了十本书,有一本是值得的,也够了。接下来仍然要坚持读书。

我想,要想办法增加收入。做微信公众号之类的,要坚持,但是一时之间看不出效益。最直接的,还是做兼职。我想,从我的实际出发,做对外汉语比较好。为什么?因为我有教师资格证,有外语水平,有教学经验。这些东西,如果不用,就浪费了。这可是我之前几十年的积累啊,难道就要扔了吗?我不能再像以前那样,总是另起炉灶,那样成本太大了,还是从手头现有的资源做起吧。

不知道

星期二, 五月 8th, 2018

我想,可能,很快,我就会停止写这个博客了。因为我实在不知道写什么了。就像现在这样,一个字一个字的凑,为了写而写。

何况,我要做微信公众号,个人的,里面的内容类似现在这个博客,或者说大部分是雷同的。那么,这个博客就越发没有存在的必要了。

我也想过,干脆把这个博客以后都改成英语的,也就是说,公众号是中文的,博客是英文的,然后内容是一样的。但是,如果这样做,会耗费很大的精力和时间,是否有必要?

不知道。

做微信

星期日, 五月 6th, 2018

其实从昨天我就在想申请一个新的微信公众号,但是好多想好的名字都不能用。从昨晚试到今晚,试了很多个。超RICH、超理财、老王、王老爷子、王大爷……等等等等,反正就是乱试吧。直到刚刚,还是没有能用的,最后我试了一下超有钱,竟然能用。其实这个是最早就想用的,但是我记得已经被人用了,所以没试。这次不知道怎么了,竟然又能用了,我想可能是因为最近在清理僵尸号,所以把原来的清理掉了。

说到清理垃圾号,我原先注册了好几个微信公众号,都没用,现在希望能够都给清理掉,这样我就可以专心一点。

好了,从明天开始,好好做这个号。

校庆

星期六, 五月 5th, 2018

今天校庆,又是忙碌的一天。

第一次参加的时候觉得好玩,现在只觉得累。不光我这样,学生更是这样,大部分的态度就是觉得烦,不愿意参加。

最烦的就是,每次都放在周末,要占用你的时间,当然天怒人怨。想想一些公司所谓的团建,也类似吧。

而且,排练的时候,有一刻,让我对这份工作感到彻底的不想干。就是训练进场,一会儿举牌子,一会儿放牌子。在那一刻,我突然冒出一股悲哀的感觉:难道我的生命就是用来做这些毫无意义的事情吗?

所以,老婆骂我,也是应该的,真的不能在这里耗下去了。

人工授精

星期五, 五月 4th, 2018

昨天又和老婆吵架了,原因就是她去了医院,医生说这周六可以做人工授精。但是这周六是校庆,我回去不了,所以她很生气。后来说明天也可以去做,但是需要打针促排,而且后果自负。我就跟她说,要么明天,要么下次。她说那我去问医生,然后老半天没回话,我就打电话给她。她说已经确定了,明天做。其实我是想下次再做的,因为这次时间太紧张,而且身体状态很不好。但是她说,已经交过钱了,而且她也打了针了。

在这当中,她很生气,很着急,并说了一些不理性的话。我当时也很生气,但是还是忍住,没跟她吵。后来我想,她可能是太想证明自己了。

晚上视频的时候,她也不说话,后来就挂了睡觉。不过今天早上她向我道歉了。我虽然还是觉得身体状态不好,但是还是打车去苏州做了手术。其实很简单,不管成不成,试试吧。

其实见了面也就好了,希望我们能恩恩爱爱的。

钱多事少离家近

星期四, 五月 3rd, 2018

最近心态有点动摇、犹豫,就是关于到底要不要去上海。因为从城市发展程度和个人意愿来说,当然是上海好,但是一来自己没能力,去了也找不到工作,至少找不到好工作,二来家在苏州,一时半会也改变不了,如果老婆怀孕、生孩子,那么我离得那么远心里肯定也不好受。虽然老婆一直说支持我去发展,但是真的去了,到时候很多事情可能又要吵架。

本来今天我还准备给上次面试的那家学校发邮件问问情况,后来写了一半算了,不写了,不问了。上海的另一家学校的招聘职位又看了几遍,最后一个也没投。

我想,如果上海不能提供比现在高的工资,那就干脆不要去。或者说,钱多、事少、离家近,总得占一样。

还是告别自己的虚荣心,踏实一点,现在不是空想的年纪了。包括昆山的那个大学,今天也看了,人家也招到了,没要我。那我当初心心念念想去,为什么?跟虚荣心也有关系吧。

星期三, 五月 2nd, 2018

昨晚上将近两点才睡,一方面是学生吵,另一方面也是自己有心事,睡不着。

想想自己一把年纪了,还做着这样的工作,和初出校门的年轻人领着一样的工资,甚至还没有别人多。而且,升职无望,因为领导肯定是提拔年轻人。

而且,在这里工作,我一点认同感都没有,确切的说,很鄙视这里。但是,自己又没有能力脱离这里,所以特别累。

想换工作,想跳出这一行,干别的,可是年纪太大了,没人要。甚至连换个地方都很难,仍然干这行,只是回到园区,就很难很难。那么久了,没有希望。

我想,我还是现实一点,不要好高骛远,不要理想主义,或者说空想主义,一步一步走。